Мысли

После прочтения некоторых книг хочется хватать каждого прохожего за руку и говорить: "У меня словно глаза открылись!".
Но гораздо важнее ЧТО благодаря этому ты стал видеть.

@темы: бумажные страсти

---

Не откладывайте

"Никто не хочет, чтобы их дети становились музыкантами, художниками или танцорами.
Все хотят, чтобы они были врачами, инженерами, учеными, потому что эти профессии хорошо оплачиваются".

За что люблю книги Ошо, так это за то, что бьет он в самое сердце. Я помню, как мама сказала: "Надо поступать в технический ВУЗ" и как я грустно ответила: "Я хочу заниматься литературой" на что услышала "Потом". Я не виню родителей. Больше не виню. Все, чего я хочу, - это достать и вернуть то, что я так далеко спрятала в ожидании этого потом...

@темы: за чашкой чая, эмпатия

---

устала

Знали бы Великие писатели, как дешево сейчас стоит килознак. Всего пятнадцать рублей, полдоллара. Свобода слова и вседоступность привели к тому, что пробиться в мир литературы стало только труднее. Это адский труд. Я спала только три часа, чтобы пропустить через себя за короткий срок сто килознаков и выдать их в удобной читателю форме.
В пять утра перед глазами все расплывалось, и все же я слышала их - слова. Они сбивались в кучки, нарушая гармонию. Тогда я переписывала их снова и снова...почти сутки безвылазно за компьютером. Всего каких-то тысяча с лишнем рублей. И в каждом знаке - душа, которую отдаешь бесплатно...

Наверное для того, чтобы научиться делать из каждого символа драгоценность, я и завела себе твиттер. После такой работы мысли становятся жутко короткими.

@темы: со мной говорят, я пишу

---

Совсем близко.

Прочитала от корки до корки буклет о Паттайе, который мне дали в турагенстве. Выписала в блокнот все, что хочу увидеть и попробовать —получилось почти две страницы =) Не представляю, сколько на все потребуется денег. Отчаянно надеюсь заработать побольше за оставшиеся две недели. Ох.

Учусь говорить в НАШЕЙ квартире, так вот,в нашей квартире поклеили все обои и положили ламинат! Выглядит потрясающе. Впервые я подумала "Мой дом". На ссоры забили. Мы, конечно, еще попытаемся все обсудить, но я надеюсь, что жить мы будем мирно и это начало чего-то прекрасного. Это порог, за которым ждет упоительное наслаждение каждой минутой жизни. Я рада.

@темы: мешочек счастья

---

Начало чего-то, у чего не должно быть конца

— Мне страшно.
— Все же прекрасно! Чего ты боишься?
— Того, что мои желания начнут сбываться.

Я закрыла сессию на все пятерки. С каждым годом становится все тяжелее. Я почти выгорела. Мне не нужны отличные оценки, я была согласна на 4, но все же перемахнула. Я смотрю на свою зачетку и не испытываю ровным счетом ничего. Мое сердце где-то далеко-далеко от сюда...

Сегодня купили путевки в Тайланд. 8ого июля я уезжаю на 2 недели. Я настолько привыкла ощущать себя с невидимыми кандалами на ногах, что с трудом осознаю, что совсем скоро выражение "огромный мир" станет для меня чем-то...осязаемым.

На лето я осталась без работы. Не набралась группа танцоров. Теперь ломаю голову о том, как заработать денег. Привет, фриланс!

А вообще я уже не дышу, я - глотаю этот воздух, переполненный свободой.

@темы: мешочек счастья, женщина в белом, зеркало Кассандры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется путешествие)

Кто-нибудь был в Тайланде?

---

Черт, прошлая запись удалилась=/

В любом случае тем,кто ее прочитал, думаю, сложно было как-то все прокомментировать.

Я поговорила с Андреем. Пряча глаза, я долго и путанно говорила о неравном бюджете, о своей независимости, о нежелании быть обзязанной, потом для пущей убедительности стала все повторять. Андрей слушал меня очень внимательно, а когда я замерла на полуслове, просто не зная, что еще добавить, он поразил меня своей проницательностью, сказав:

- Знаешь, все это означает только одно. Тебе обязательно нужно знать, что у тебя есть путь к отступлению. Этакая твоя тайная лазейка, спасение на экстренный случай. Ты обязательно должна знать, что в случае чего, сможешь убежать. Это плохо. Плохо, конечно, для меня. Ведь, значит, что ты не можешь просто довериться...сжечь все мосты.

Слушая его, я представила себе девушку, у которой под кроватью хранится пистолет. Он ей в общем-то не нужен, но она спокойна. Она знает, в случае нападения - она себя защитит.

Андрей абсолютно прав. Я не стала возражать.

Дело не в том, что меня предали. Точнее не только в этом. Недоверие к мужчинам у меня в крови. Объясню последовательно.

Моя прабабушка вышла замуж за человека, который потом ее бил => Моя бабушка вышла замуж за мужчину, которого она застала на своей даче с любовницей =>Моя мама вышла замуж за человека, который быстро спился, любил избивать ее, унижать, а однажды чуть не убил своего ребенка, кинув в него бутылку=>Я чуть не вышла замуж за человека, который мне изменял....

Помимо очевидной цикличности событий, ясно одно - дело не только в воспитании. Голоса этих униженных женщин из трех разных поколений смешались в моей крови с собственным опытом. Видя любого мужчину, общаясь с ним, каким бы хорошим он ни был, я всегда слышу их шепот: "Осторожна...будь осторожна..."

И я всегда начеку.

Помни, малышка, мужчинам также легко предать, как два пальца...

И я всегда помню.

@темы: зеркало Кассандры

---

Когда мне так плохо...

...в основном люди от меня отписываются. Я не спорю, что отчаяние поселилось здесь в последние недели, но...сейчас мне очень нужно, чтобы кто-нибудь вспоминал меня добрым словом, теплыми мыслями и пожеланием успеха...Если, конечно, кому-то хочется меня поддержать.

Сегодня преподаватель довел меня до слез, и я поняла, что выгораю. Совсем не осталось сил. Пожалуйста, помолитесь за меня в ближайшие два дня.

@темы: женщина в белом

---

Она самая

Что есть красота для вас? Это философия.

А вот когда вы видите человека, как вы определяете для себя, красив ли он? Не надо идеальный образов аля "люблю худощавых блондинок". Мне просто интересно, на что вы обращаете внимание? Волосы, глаза, руки, ногти, кожа? Походка, одежда, улыбка, аксессуры? По какому минимуму пунктов человек становится для вас опрятным и приятным?

@темы: со мной говорят

---

Большой вопрос

Очень скоро, вполне вероятно, я буду жить вместе с Андреем. Больше всего боюсь чувствовать себя обязанной и...зависимой. В любом смысле. Но первое, что приходит в голову - конечно, деньги. Моей зарплаты еле хватает, чтобы себя одевать и платить за танцы\телефон и пр. мелочь. А вот продукты, ком. услуги и все бытовое оплачивают родители.

И вот вопрос: если я буду тратить свою зарплату так, чтобы стараться быть с ним на равных,я, по всей видимости, буду ходить голой. Попросить у него денег все равно, что унизиться. Для меня. Брать деньги у родителей - стыдно. В общем, я запуталась. Еще Инга со своей точкой зрения...

Как вообще люди живут вместе? А если ваша зарплата различается в несколько раз? О каком общем бюджете может идти речь? Голова болит...Я уже не первый день пытаюсь что-то для себя решить - и не могу.

@темы: за чашкой чая, женщина в белом

---

Диалог

- Слушай, а тебе Андрей деньги дает? - поинтересовалась Инга, одногруппница.

- Нет, - глядя на нее, делаю большие глаза. - С чего бы?

- Ну, как, он же твой парень...

- И что? Мы же не живем вместе...да и вообще...с каких щей-то он мне деньги бы давал?

- Ну, не знаю. Я вот Сашины деньги стала тратить уже через месяц после того, как мы начали встречаться. Я, конечно, не выпрашивала, но...Допустим идем, вижу кофту красивую, говорю: "Ой, как хочется!". Саша: "Хочешь, пойдем купим". Я: "Конечно, хочу". Вот и все. Я не ломаюсь, как остальные девчонки. Он же сам предложил.

- Не...мне это как-то не по душе. Брать у парня деньги...фу как-то. Я буду чувствовать себя обязанной.

- Почему? Ты же с ним спишь.

От удивления я даже остановилась:
- И что же, выходит он платит за секс?

- Конечно, - уверенно кивнула Инга. - Ну, сама подумай, а зачем еще бабы?

- Ээ...ну как...А любовь? Дом? Очаг? Семья?...

- Ну-ну, а на самом деле для чего?

- Ой, ну тебя в баню.

Грустно.

@темы: со мной говорят

---

Люблю так видеть мир:)

@темы: эмпатия, откроем пять окон

---

Поругались с Андреем. Как всегда из-за фигни

Но дело не в том, из-за чего поругались. Заметила одну вещь. В ссорах он всегда стоит в стороне, может задавать вопросы типо "Мне уйти домой?", если пытаюсь его обнять, то он как скала..."мы же в ссоре!". Вообще такое ощущение, что лучший выход из спора для него - это разойтись по домам. Остыть якобы.

А для меня лучше всего, когда меня, орущую изо всякой фигни, сгребают в охапку и прижимают к себе крепко-крепко. И пусть я вырываюсь, грублю и толкаюсь, он продолжает мне что-то шептать ласковое и я успокаиваюсь...вдруг затихаю в его руках. Обнимаю. И уже совершенно не злюсь. Мы целуемся и вот он ХЭПИ ЭНД.

Но так не было никогда! Он сам видит во мне сильного противника, а потом винит меня в том, что я сильная! На вопрос почему он не может вот так меня обнять, и на все ему нужно разрешение, он мямлит: "Такое ощущение сложилось, что ты вообще не хочешь разговаривать...Да и я думал, ты не любишь, когда мужчины пользуются своей физической силой". Я ЧТО СЕБЯ БИТЬ ПРЕДЛОЖИЛА?!

В общем мне не понять, почему всему нужно учить...

Хотя я не отрицаю факта, что скорее всего во мне говорит просто моя вредность.

@темы: откроем пять окон

---

А так и не скажешь, что...in pain

Каждый день, возвращаясь домой, думаю одно и то же: "Какой же я все-таки як".

Я почти всегда таскаю с собой дополнительные 8-10 килограмм. Тут вам и учебники, и калькулятор, и ноутбук, и форма на тренировку\работу, и книга, чтобы почитать, и тетради, и ежедневник, и фотоаппарат и еще по мелочи...Зачем? Все дело в том, что ухожу я почти каждый день в 7:20, а возвращаюсь в 23:00. Поехать домой времени нет, вот и приходится брать сразу все - и в институт, и на работу, и на тренировку.

В институте меня все называют "Мелкая". Там типо: "Привет, мелкая!" или "Смотрите, Мелкая злится! Ой, щас накостыляет!". И все сразу начинают смеяться. Знают, что я не матерюсь (крайне редко), что не обижу, что вообще действительно...самая мелкая в группе. И лицо у меня видимо совершенно наивное. Мда.

А я вот каждый день таскаю столько, бегаю на такие расстояния, что не каждый мужик сможет. Андрей как-то потаскал мою сумку полчаса и воскликнул: "Как ты с этим целый день ходишь? Даже мне очень ощутим вес!". Я только усмехаюсь. Часто подхожу к зеркалу и рассматриваю себя. Откуда берется сила? Где она прячется?

И в то же время нет ее. Нет этой силы. Плечи ноют, спина отваливается, ноги все сбиты, руки обветрены, губы искусаны, на голове пучок, на лице - бледность. В комнате кавардак, в желудке война, в душе...пустота. Я хочу все сдать и забыться. Но понимаю, что счастье не здесь. Почти в любую свободную минуту сплю. Просто отключаюсь. Но и не в этом счастье. Иногда хочется сбежать от себя самой.

Боже, дай мне сил. Твоя Мелкая.

запись создана: 26.05.2011 в 17:03

@темы: эмпатия, женщина в белом, зеркало Кассандры

---

Не до веселья

Вечер
Прижала к щеке свой брелок на телефоне в форме щита. Тут зазвонил телефон. Подскочила от неожиданности. Андрей.

По дороге домой купила себе Redds.

Лежа в кровати, потягивала желтую пузырящуюся жидкость. На середине бутылки не выдержала и сказала вслух: "Какая все же гадость".
Мама зашла в комнату. Никак не прокомментировала. Только попросила сделать так, чтобы бабушка не увидела бутылку. Ушла. Затем вернулась с пакетиком в руках.
- Выпей. Станет легче. Уснешь без снов.
Погладила по голове.
- Спасибо,мам.

Ночь все сильней укрывала мой дом, а я с каким-то приятным безразличием отмечала, как немеют ноги, затем руки. Как я почти перестаю что-то чувствовать. Как алкоголь плывет по венам. Я всегда хочу спать после того, как выпью. В темноту провалилась моментально.

Задним числом думаю, что выглядела предельно жалко.
О бабушке
Сегодня она сказала мне, когда я вернулась из института. Предельно веселым голосом:
- Ой, ты ходишь в этих тапках,а они у тебя сзади совсем растрепались. Ты прям как бомжиха. Хахахаах.
И веселая она зашла в свою комнату.
"Смешно", - подумала я. Нет, такое я выдержать могу. Но когда она заорала в очередной раз отцу: "Че по кастрюлям шаришься?!" Я поняла, что больше не смогу. Скорее всего, следующий раз я забегу на кухню и выпалю: "Закрой рот и не смей так с ним разговаривать! Совсем охамела!"
И дай Боже, чтоб я не сорвалась на мат.

запись создана: 24.05.2011 в 10:49

@темы: женщина в белом, зеркало Кассандры

---

Села я на берегу реки Жизнь и заплакала.

Говорят, завтра конец света. Ночью.
Что ж. Я бы хотела, чтобы все изменилось.
Я очень устала.

@темы: женщина в белом

---

Темная сторона моей луны

Совсем недавно я писала о том, как все хорошо, и с моих губ срывался шепот: "счастлива..."
Но буквально через пару дней меня снова выбросило на берег реальности.

Бабушка пережила второй инфаркт, но это не исправило её характер. С каждым днем она сильнее нас изводит своей негативной энергией. Особенно отца. Может не пускать его на порог, вырывать кусок хлеба изо рта (буквально), заставила взрослого мужика спрашивать разрешения, чтобы что-нибудь съесть! Папа пропадает днями в гараже, чтобы не сойти с ума...
Ему очень трудно. Он уже год без работы. И не без бабушкиной "помощи". Больше всего меня бесит, что мы не может ничего ей сказать в ответ. Не можем вылить злость и обиду!! Как же! Она же старенькая, она же больная! Не дай Бог еще не выдержит и умрет по нашей вине (или просто назло). А мы сходим с ума...день за днем...день за днем...день за днем...

Сегодня папа сказал мне, что у него похоже язва желудка.

Мама пришла недавно ко мне в комнату и расплакалась. Она устала тянуть всю семью. Ничто не причиняет мне столько боли, сколько ее слезы. От моих скромных денег она отказалась. Попросила просто быть рядом...

Я собираю мужество в кулак, чтобы сдать сессию. Мне страшно. И еще мои "подруги", которые твердят "ты не гениальный писатель...ты вообще не писатель...посмотри на себя...ты слишком правильная..ты обычная"...Мне страшно, что я скоро шизанусь и не смогу тянуть лямку технической специальности...ни денег, ни рукописи у меня нет...

...и я продолжаю болтаться между проблемами в своей семье. Я часто говорю куда-то вверх "пусть только папа выживет...пусть никто не умрет..пусть все наладится...пусть".

@темы: эмпатия, зеркало Кассандры, я пишу

---

Who will find you? Who will love you...

Я вдруг подумала: "Вот она - моя жизнь".
Любящий молодой человек, перспективы, мечты, друзья, семья, вообще много солнца и надежды...И вроде бы окунайся с головой и живи! Причем как в сказке, долго и счастливо...только...почему я, как и раньше, слышу голос ветра:"ты нужна мне"...
Это чувство преследует меня...чувство нужности...что я кому-то еще необходима...была когда-то, буду или есть...но все так же сильно...

@темы: зеркало Кассандры

---

Как определить насколько человек творческий?
А насколько его творчество гениально?

Мне тут сказали, что мне не стать хорошим писателем, потому что во мне нет чего-то ТОГО. Хочу понять, как именно определяется наличие ТОГО.

@темы: женщина в белом